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Ich werf mich gleich weg |
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Schaut euch das mal an einfach nur lol
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| Beitrag vom 06.04.2007 - 13:15 |
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| 1444 Beiträge - Hardcoreposter
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haha...dreckiger camper... 
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| Beitrag vom 06.04.2007 - 13:57 |
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| 160 Beiträge - Mitglied
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Schaut euch den Spaten mal an
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| Beitrag vom 08.04.2007 - 12:27 |
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| 133 Beiträge - Gelegenheitsposter
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hahahahaha wat n depp aber die olle omg
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| Beitrag vom 10.04.2007 - 22:32 |
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Was für ne geile Reaktion |
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| 160 Beiträge - Mitglied
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Schaut euch mal die Hammer Reaktion von jemand an der hatAngst 
Und das passiert wenn kids denken man könne mit Scheren auf Kumpels werfen
So ein Hosenpisser
Der Post wurde 4 mal editiert, zuletzt von ={ELITE}=Lurchi[GER] am 11.04.2007 - 21:02.
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| Beitrag vom 11.04.2007 - 20:54 |
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| 316 Beiträge - Fingerwundschreiber
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![={ELITE}=Warhammer[GER]`s alternatives Ego](images/avatar/avatar_hamster.jpg) |
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LOL, am besten is der Hosenpippiman!
Der is aber auch net SCHLECHT, LOL
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| Beitrag vom 12.04.2007 - 07:40 |
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Katzen und gute Augen??? |
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| 316 Beiträge - Fingerwundschreiber
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http://www.myvideo.de/watch/74327 <--- Katzen und gute Augen, naja
Motorrad is ja absolut geil, aber wie krank muss man denn bitte hierfür sein 
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| Beitrag vom 12.04.2007 - 08:26 |
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| 1444 Beiträge - Hardcoreposter
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So, hab auch einen kleinen Trailer für unsere LAN gefunden.
Action pur....
http://www.myvideo.de/watch/1169314
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| Beitrag vom 12.04.2007 - 09:00 |
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| 1444 Beiträge - Hardcoreposter
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KEULE!
Unser Klassiker !!!
>> Frohe Ostern! <<
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| Beitrag vom 12.04.2007 - 09:09 |
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| 286 Beiträge - Mitglied
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![={ELITE}= Corleone [GER]`s alternatives Ego](images/avatar/avauser_177.gif) |
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Ja Delüxe der ist einfach klasse auch wenn ich den schon tausendmal gesehen habe kommt der immer wieder gut *lach
Hier eine Geschichte von einem Freund meines Arbeitskollegen dem dies hier passiert ist ;-)
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken,
der
mich schon aus mancher bösen Situation an Silvester gerettet hat. Soll ich
mal erzählen?
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bocholt,vor meiner
Internetzeit, das war die gute Ute(Name sicherheitshalber geändert)
Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes
Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere
bin...ich steh nicht
so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf
drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute
Schielt und Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt es ging ganz schön
wild
zur Sache.
Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder,
es war sehr glitschig. Die laute der guten Frau waren teilweise sehr
komisch.
Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...Dann passierte
das Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina
rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung
des
feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen Arsch der armen Frau
geknallt(Ümit, Finger weg vom Pillemann, auch wenn's ums Arschficken
geht).
Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das
mir
die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...das
Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das
Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch
an
einem kleinen Fleisch-Faden.
Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den
guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR
IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür,
um mich ins St. Agnes Hospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits
ne
Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so
weh,
das ich breitbeinig laufen musste...die Leute haben mich sehr verduzt
angeschaut. Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann
geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
Patienten haben schon ganz komisch geguckt. ICH HAB MIR DIE OBOE
GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug...dirket in
den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie
ist das denn passiert
Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen
gewartet...die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt
hätten. Man,
ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der
Doc
sagte : SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er
sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN. WIR MÜSSEN
DAS
ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du
denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se
im Schwanz. Naja... WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da
gemacht werden? WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN
WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE
DIREKT
BESCHNEIDEN?
Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist
man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat
sich
der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich
um
mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory
Zeichen
und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI ? Stimmt gar nicht ...ich hab gar
nichts gesagt. Ich hab mich geschämt. Eine ganze Zeitlang passierte
nichts...ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden
über
irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der
Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen
die
ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder
hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der
flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt. EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI
DER
BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA? Ich bekam ein
grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der
Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ...schlicht und einfach
ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten
die mich hier alle fest? Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte
nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende
Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die
Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr
heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder
Ficken, hab ich immer wieder gebrüllt. So, Aterie wieder fest
versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt
mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche
werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den unteren Teil der
Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder. Wer jetzt geil wird,
sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe
melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt
dann.
FERTIG. Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und
dann
gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag
anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter
wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH
DIE
HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER." Danke an das Team von
der Urologie Abteilung des St. Agnes Hospitals in Bocholt, ihr wart
spitze -
zu
meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
musste. Ich Idiot hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur
zu
überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende
Suppe
gelegt...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
abfallen. Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann
irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh
irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein. Ach ja die gute...U.
hatte
am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als
Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe
mich entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch
Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr. Und ich hoffe es ist
nun jedem klar(Ümit), warum anal für mich nicht in Frage kommt.
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| Beitrag vom 12.04.2007 - 14:01 |
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Der absolute KLASSIKER |
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| 316 Beiträge - Fingerwundschreiber
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| Beitrag vom 13.04.2007 - 09:58 |
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